• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:14 

О бобрах..

Прочитала в дневнике у Singh сказку пятиклассника о фиолетовом бобре. Бобр катался на качелях, упал, расстроился, с горя стал рыть яму, нашел в яме личинку майского жука, решил, что это заколдованная принцесса и женился на ней. И иногда они были счастливы..
Я подумала: умная личинка, не стала рефлексировать - да какая из меня принцесса, да этот бобр, наверное, псих! Вспомнила, как муж привез меня в первый раз к родителям и повел местные красоты природы показывать. Идем по дороге в лесу, весна, грязно, а на пути - огромная лужа. И он захотел меня на руках перенести, а я стала отбиваться, причем без объяснений ( ну не идиотка ли?!). Я кроссовки его белые пожалела, их ему мама приобрела на чеки "Урожай 91":facepalm: Я подумала, она расстроится, когда увидит, как ее подарок изваздали
Муж обиделся тогда жутко. Эх, бобр фиолетовый! Своими руками отбила у мужика желание быть рыцарем. А потом он отказался 9-го Мая идти со мной разгонять во дворе подростков с фашистской символикой.. Вот так придушишь раз романтический полет высоких чувств, а оказывается - на всю жизнь! Правильно, нет рыцаря - нет и защитника

18:54 

О Гильермо Атиасе

Разбираю бардак после ремонта, сортирую старые журналы. Вот, думаю, люди писали, вкладывали душу, мысли и кому теперь это все надо? Ну. вот ты, Гильермо Атиас, кто ты у нас? Чилийский писатель, "Роман-газета" за 74-й год. О, я тогда еще пионеркой была! Стала листать и вдруг такое знакомое:"Салют, компаньера!" Меня же так пацан один во дворе всегда приветствовал. Я однажды побежала в школьной форме (белая блузка, синяя юбка) в магазин, галстук пионерский сняла, а про значок забыла. Он увидел меня, покосился на значок и так, с усмешечкой: "Салют. компаньера!"
Может, у Атиаса и взял эти слова, тогда ведь многие "Роман-газету" выписывали.. Ну, спасибо тебе, Гильермо, за такое воспоминание. Не зря ты свою книжку писал!

23:35 

О психотипах

Разделалась с кучей бумажного хлама, нашла среди старых вырезок анкетку времен студенчества:

астения хххх
...
психастения ххххххх
шизоидность ххххххххххххххххххххххххх
эпилептоидность хххх

Это меня подруга с психфака затянула в лабораторию в качестве материала для исследований, облепила датчиками, приказала не шевелиться (даже глазами по сторонам не зыркать). И очень удивилась тому, что я смогла просидеть статуей около получаса. Потом было штук сто вопросов, и вот он, результат: по психотипу я - шизоид. (Всего психотипов около 20-ти)
Сейчас народ поголовно увлекается соционикой, а мне захотелось узнать, что же в инете пишут о психотипах, в частности - о шизоидах (подруга говорила что-то про гиперответственность и замкнутость). Блин, лучше бы я не узнавала подробности! Собирательный портрет - просто монстр недели из "Сверхъестественного":
неуклюжие, руки и ноги существуют отдельно от тела, не в себе, не от мира сего, эмоционально холодные, мимики нет, лицо деревянное, взгляд пустой, при разговоре может стекленеть (если отторгает собеседника) ":facepalm3:" А, еще секс у них (у нас) умозрительный (?!)
Ну уж это дудки, я вам скажу! Если партнер не умозрительный, то все нормально.

09:25 

Об эпических героях

Завтра на работу. Летом в горячем цеху ад кромешный, и я ною, какая я несчастная, как я туда не хочу, надо быть эпическим героем, чтобы это выдержать.. Муж заинтересованно:
-А каким эпическим?
- Ну, Прометеем, например.. Тебе печень клюют каждый день, а ты с титаническим спокойствием думаешь о благе, которое приносишь людям. Или как Фродо, с чувством выполненного долга висеть на одной руке над огненной лавой..
- Не, мать, на одной руке ты свой вес не удержишь!
- Что?! Да я как Маугли, могу полчаса на одной руке висеть. Да я среди девчонок единственная на уроках физкультуры по канату доверху долезала! Ну что ты ржешь? "Подлец ничтожный!"(с) Я к нему за сочувствием, а он... И вообще, мы о силе духа говорим, а не о силе рук!
- Ну, тогда Мальчиш-Кибальчиш. "Бледный стоял он, Мальчиш, но гордый. И не сказал он нам военной тайны."
- Ага! А сам в уме держишь Плохиша. Бочка варенья и корзина печенья...
- Я знаю, кто ты! Богатырша Микулишна! Не такая, как в мультике, а как у Ромена Роллана в "Очарованной душе":..вытащила она тут буланый меч, чтобы ему белу грудь вспороть. А он говорит ей:"Не убивай ты меня, а лучше подними за руки белые, да поцелуй в уста сахарные" Так она и сделала... Тут они еще кой что делали.. Хватит, больше не скажу."
- Ни фига себе сказочка! Интересно, кто ж ему такие рассказывал? Надо завтра на работе народ просветить.
- Вот видишь, тебе и на работу захотелось.

19:22 

О кинках

Несколько лет назад в АиФе была статья о разных способах самовыражения и в качестве примера приводилась некая старушка, тусившая по московским клубам Я тогда подумала: странное все-таки времяпровождение для старушки. Шли годы...:gigi: и я дозрела до времяпровождения, не свойственного своему возрасту. Оказывается, это только со стороны странно, а изнутри - все прекрасно, но превалирует все-таки внешнее впечатление - тетка ведет себя не по возрасту!
Короче, завалилась я однажды на кинк-фест, да так неудачно зашла.. Там был настоящий переполох, кто-то пожаловался администрации, все возмущались, гневно вопрошали:"Кто это сделал?" (между строк читалось: какая мразь посмела??) И один вопрос звучал так:"Какая бабушка нажаловалась?" Бли-и-н! Я заозиралась, втянула голову в плечи и решила свалить по тихому, пока крайней не сделали
А сейчас думаю: оно и к лучшему! Формально я в любой момент могу бабушкой стать. Приведет завтра сын кого-то за ручку:"Ма, она от меня беременна." А неформально... Бабушка-неформалка :facepalm: Это только в аифовской статье хорошо звучит
Да и что бы я написала на у-мыл сообществу? "С возрастом я почувствовал, что переизбыток одних кинковых элементов и недостаток других ведет к серьезному дисбалансу в организме..".:D

08:05 

О задуманном эксперименте

Завела дневник, чтобы хиатус скоротать и не доставать людей (поняла, что это моветон - впаривать под видом комментария о "Сверхъестественном" что-то личное). Но мозгу явно понравилось новое занятие, заработали давно не задействованные шестеренки, надо этим пользоваться.
Как там пишут в умных книжках:"Никто не знает вас лучше, чем вы сами... Дайте задание своему подсознанию... Лучше всего самовнушение действует, когда сознание находится в измененном состоянии, на грани сна и бодрствования..." А у меня это измененное состояние всегда наступает в последние, предутренние часы сдвоенной смены (как ежик в тумане). Вот и поручу мозгу выработать эффективное средство против усталости. Посмотрим, как он справится..
"Я это.. экскремент решил сделать. ..Ты смотри, опять смешливые попались!"(влюблена была когда-то в "Адьютанта его превосходительства")

10:01 

О наследстве

Возвращаюсь с работы . Тихо, темно (сегодня мы рано справились, 2часа ночи для нас "детское" время). И вдруг у меня в голове тихонечко так:"Как дело измены, как совесть тирана, осенняя ночка темна..."
О. господи, что это? То есть, я знаю, что это ( революционна песня "Слушай"), но с чего вдруг вспомнилась именно сейчас?
Мне было 12 лет и я с упоением слушала рассказы отца о том, как он блистал, будучи студентом, был чуть ли не кумиром всего факультета.. (верила каждому слову!). А он еще для закрепления эффекта процитировал Омара Хайяма. Мне очень понравились стихи, я попросила повторить их, чтобы запомнить (и, да, была у меня мыслишка, что может, я тоже где-нибудь "блесну").Он понял, усмехнулся высокомерно и ответил:"Нет"
Я.. я.. Я ничего ему не сказала. Я поняла:ему жалко, не хочет со мной делиться. не хочет, чтобы я была как он, чтобы я блистала.. Другие отцы оставляют детям наследство, а мой для меня стихов пожалел,чужих стихов! Вот именно такими словами думала и думала долго, с остервенением:facepalm: Дала себе клятву никогда ничем у него не интересоваться (раз не хочет, чтобы я была наследницей)
И когда за отличное окончание 8-го класса он дал мне десятку и наказ купить себе что-нибудь серьезное, я купила огромную пластинку революционных песен. Он не понял моей иронии и часто их слушал. И многие из этих песен я помню наизусть...
Это был не реализовавший себя человек (окончил Ростовский университет, а полжизни проработал простым рабочим). И теперь я думаю, что зря переживала из-за "наследства". Я унаследовала все, буквально все, что у него было - и характер, и судьбу.

03:16 

Об отце

Я всегда поражала учителей в школе знанием наизусть огромных отрывков из поэм Пушкина, Лермонтова, Блока, Есенина... Отец часто брал с полки несколько томиков, недопитую бутылку, уходил на кухню и через некоторое время оттуда раздавалась зычная декламация:

Боже мой! Неужели пришла пора,
Неужель под судьбой также падаешь, как под ношею?
А казалось, казалось еще вчера...
Дорогие мои, дорогие... хор-рошие...

История с "наследством", начавшаяся с рубаи Хайяма, имела далеко идущие последствия. Я решила: раз он не хочет видеть меня преемницей своего духовного наследия (про важность духовного наследия нам постоянно твердили в школе), то и воспитывать меня он не имеет права. И в следующий раз, когда он попытался меня хлобыстнуть (он даже успел сделать это !), я не заплакала, как обычно, а молча, в упор уставилась на него. Не мигая. Он даже оторопел! И не поднимал больше на меня руку, до выпускного. Но там другое... Он просто устал от моего молчаливого, упорного неприятия и он поднес кулак к моему лицу, просто поднес, не ударил, но видно было по лицу: так бы и вмазал!
И я не стала забирать медаль, уехала в Ленинград, подальше от отца, хотя в нашем городе полно вузов.
Но это было потом. А тогда он стал твердить матери, что нам нужен еще ребенок (чуть не написала - новый ребенок!). И вот младшую мою сестренку он любил по-настоящему, всегда играл с ней и был терпеливый, мягкий. Ну, видно было, что любит.
Мне в Ленинград он слал письма и деньги. Я отвечала на письма и принимала деньги. Идея не брать от отца ничего потерпела крах Летом я приехала на каникулы и привезла ему в подарок большую пластинку Шаляпина. Он... Он так обрадовался! Он всем ее показывал, хвастался, как ребенок, он слушал ее бесконечно... Бедные наши соседи! Из наших окон лилось рокочущим басом: "Блоха!Ха-ха", "Э-э-й, ухнем!", Грезы любви-и"
И, да, репертуар той пластинки я тоже помнила наизусть

06:10 

О сыне

Я не хотела повторения истории с отцом в собственной семье. Я хотела быть идеальной матерью! Я помню, как повесила над кроваткой сына огромную, собственноручно сделанную таблицу Зайцева (все эти ма-ме-ми, на-не-ни..). И, да, к пяти годам он уже читал. Как будто это нужно пятилетнему ребенку! Я помню, он стоит рядом, плачет, давится слезами:"Мама, а помнишь, у нас котенок был и я ему песком глазик запорошил. Мне так жалко его!" Ая стала занудно объяснять:"Ну, ты тогда сам маленьким был, не понимал, а сейчас ты понял.." (ага, как был неправ). Он содрогается от осознания содеянного, а я ему назидаю:facepalm: ПЯТИЛЕТНЕМУ!
Надо было схватить на руки, прижать к себе. утешить, успокоить... И потом еще было.. Мы в 90-ые практически натуральным хозяйством жили (куча скота, огороды). Жизнь в буквальном смысле прижала нас к земле. И я тайком закурила от напряжения (а я бросила сразу, как только вышла замуж). И вот курю я в сарае, а он, дурачок, решил пошутить, испугать меня, залез тихонько через заднюю дверь и - хлоп в ладоши! Я вздрогнула от неожиданности (от стыда, что застукали!) и - хлобысь! - его ладонью между лопаток. "Иди отсюда!":facepalm: Он шел по тропинке и оглядывался через плечо, а я стояла и смотрела ему вслед. Почему я не позвала его, сама не побежала следом, не обняла?! Почему... почему я такой законченный шизоид! Это ему 8 лет было
Потом еще... Когда он старше стал, он любил со мной фильмы смотреть, комедии (у нас чувство юмора одинаковое). "Мам, сегодня "Ослепленный желаниями". Посмотрим?" Он ждал, предвкушал. А я поскандалила с мужем, и когда сын позвал ("Начинается!"), рявкнула:"Смотри сам, я не буду!" "Ты же обещала!" Он психанул, но все-таки посмотрел немного, хотя видно было - вся радость убита напрочь. Потом выключил телевизор и лег спать.
Я подумала: что же я делаю, с..ка, что я делаю?! Он же никогда больше... И он действительно - никогда. "Не хочется, мам" или "Некогда". Только "Сверхъестественное" нас и примирило. А перед армией сын сам достал диск с Фрейзером и предложил:"Давай посмотрим нашу любимую?" Я села за его спиной, чтобы он лица моего не видел, потому что мне все время хотелось разреветься, хотя "Ослепленный желаниями" - очень веселая комедия.
И вот я думаю... Я полжизни не могла простить отцу какой-то стишок, а сама, а сама..:facepalm:

17:52 

О Маше

С Машей мы познакомились, когда поступали в ЛГУ (филфак английский). Обе не добрали баллы, обе не стали возвращаться домой. Мы устроились по лимиту на работу на старую ткацкую фабрику на Обводном канале. Да, мы были лимитчицы, молодые девчонки среди взрослых теток. Видимо, поэтому мы сошлись, не смотря на разницу в характерах ("вода и камень, лед и пламень.."). Понятно, что камнем в нашем тандеме была я (даже, я бы сказала, булыжником)
Маша была огонь! Яркая, подвижная, живая, как ртуть. С темными глазами и волосами, с точеной фигуркой, как статуэтка. Как "Вечная весна" Родена в Эрмитаже, куда мы ходили..
Куда мы только не ходили! На творческий вечер Евтушенко, в театр, в кино. Только в рок-клуб она меня не брала. Я понимала, что не вписываюсь, и не обижалась.
Потом она уехала в свой уральский городок (не выдержала фабричных тягот). Мы писали друг другу огромные, как бандероли, письма. Когда я получила телеграмму - "Встречай!" - я бросила все и всех (у меня гостили отец с мамой и сестренкой) и помчалась в Пулково на.. ну, да, на крыльях любви. Когда я ее увидела, маленькую, стройную, цокающую каблучками мне навстречу, в сером брючном костюме в клетку... Я.. У меня сердце ухнуло куда-то вниз и заколотилось, как бешеное. Она потащила меня в туалет и приказала:"Снимай кофточку!" Сейчас бы я ухмыльнулась, отпустила какую-нибудь шуточку, а тогда я молча, ни о чем не спрашивая, стащила кофту через голову, как солдат гимнастерку. И она достает из сумки что-то тонкое, нежное сиреневое и говорит:"Надень, сама связала." Сама?? Моя тусовщица Маша?? (кабаки, мужики, рок-концерты, она все успевала!)
На этот раз мы поступили обе, она в институт культуры, на библиотечный, я - на биофак ЛГУ (на отделение с самым низким проходным баллом). А что, гипроземам тоже нужны кадры..

00:36 

О Маше (продолжение)

Мобильников тогда не было и она оставляла мне гневные записки в дверях:"Где тебя носит? Опять поцеловала замочную скважину. Жди меня там-то" И я ждала... Могла часами ждать, читать книгу и ждать, знала - придет. Она заставила меня купить абонемент на концерты классической музыки (в ней как-то все это умещалось - любовь к року, танцы до упаду в кабаках под попсу и концерты классической музыки), но я большую часть этих концертов проспала у нее на плече ( моя студенческая общага находилась в Петергофе и я жутко не высыпалась)
Потом мы разъехались: я - по распределению, она домой. Я знала, что она вышла замуж, родила, развелась, поступила там, у себя на иняз (все-таки добилась своего, осуществила нашу мечту), окончила, нашла себе иностранца, уехала с ним а Австрию. Все.
Я гордилась ею и восхищалась. Из Австрии она прислала мне два письма. Я накатала ей целое послание в ответ, пыталась быть остроумной. Она написала:"Твое письмо - это настоящее эссе" Я восприняла это как награду. Здесь, где я живу, никогда никому не пришло бы в голову похвалить меня словом "эссе". Здесь вообще такими словами не разговаривают. Я часто воображала себе эту ее новую, благополучную заграничную жизнь. Пока от нее снова не пришло письмо. Из соседней области...
Мы созвонились с ней, я еле уговорила ее на скайп, мне нужно было ее увидеть! Это была слабая тень от прежней Маши.. С экрана на меня смотрела больная, изможденная, измученная женщина и пыталась понять, насколько сильно я потрясена увиденным. Хорошо, что у шизоидов невыразительная мимика! Я постаралась, чтобы она ничего не смогла прочитать по моему лицу. А она рассказывала тихим голосом: я не знаю, что случилось, я не могла ни есть, ни спать, Герхард делал все, что мог, но врачи так и не смогли определить, что со мной. Муж вызвал мою маму, она привезла меня сюда, в Россию.
Я смотрела на нее, на ее угасшее лицо и сердце сжималось.. В ней было столько жизни! Она стала очень религиозна, постоянно говорит о грехах молодости и бесах, а мне хочется кричать,. но я контролирую каждое свое слово. Мне приходится притворяться, я не хочу ее расстраивать. Я молча слушаю ее рассказы о божественном, а сама вспоминаю, какая она была красивая! За что жизнь с ней так?

09:03 

О фразах

Фраза Маши о муже:"Мне не в чем его упрекнуть.." Я подумала: мне тоже своего не в чем упрекнуть, не смотря на то, что мы давно прошли точку невозвращения (муж - в своем отношении к алкоголю, я - в своем отношении к мужу в связи с этим). Мне уже было к тридцати, надо было как-то определяться с этой своей женской сущность и предназначением, я подумала, если не он, то кто? Когда мы ссоримся с мужем (по любому поводу!), он всегда произносит фразу "Но я же тебе всегда все отдаю!" Это правда, жилой он никогда не был.
И того веселого парня с физфака, который меня всему научил, мне тоже не в чем упрекнуть. Его незабываемую фразу "неграмотная ни разу!" я часто потом использовала для самооценки в самых разных областях жизни.
Хорошо, когда ты никому ничего не должен и тебе не должны.. У кого же я вычитала эту фразу, так мне понравившуюся, у Курпатова? "Есть такой совет - живи так, будто это последний день твоей жизни. Я советую по-другому. Живите так, будто последний день вашей жизни был вчера и сегодня вы абсолютно свободны!"

06:33 

О дружбе по переписке

Бродила я как-то по дневниками и у Водолейс наткнулась на интересный пост. Подробностей не помню (да, склероз), но общий смысл таков:
Водолейс - модератор сайта знакомств, ее пришло письмо от женщины в возрасте, в одиночку воспитывающей ребенка и желающей найти себе друзей по переписке. Водолейс представила, сколько на эту наивную женщину может вылиться грязи и неадеквата, пожалела ее, письмо публиковать не стала, а чтобы наверняка обезопасить, тетеньку забанила.
И вот что в связи с этим пришло мне в голову:1. "жалость унижает человека" (ну, так нас учили) 2. "волков бояться - в лес не ходить" 3. "лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном"(я про тетеньку)
Мне кажется, вряд ли ей угрожало что-то серьезное. Пишущие люди часто преувеличивают силу слова. Да, словом можно ранить, но это получается у значимых для нас людей, у реальных, а не виртульных. Ну пришло бы ей агрессивное письмо от кого-то незнакомого, ну, да, неприятно, но не смертельно. Как говорится, не попробуешь - не узнаешь. Не думаю , что это расстроило бы ее всерьез и надолго, так, чтобы заломивши руки бежать "к пруду изменившимся лицом".
Она кажется беззащитной из-за архаичности своих выражений, но таких тетенек жизнь обычно хорошо закаляет. Вполне возможно, что она смогла бы постоять за себя и нашла бы, что ответить гипотетическим обидчикам.Чтобы решать за человека, нужно знать его или хотя бы его мотивы. Может она просто хотела разбавить чем-то новеньким рутину повседневности, ничего особенного не ждала от своей затеи, а значит и разочаровываться не собиралась.
Что-то я не могу никак закруглиться, мозги не соображают после ночной смены. "Только глоток керосина может спасти умирающего кота"(с) Да, один глоток и спать!

12:22 

О братьях

Блин, ну что за шум с утра пораньше? Стоп, какое утро, это я спросонья ничего не соображаю. Похоже "не соображаю" - это мое любимое состояние. Который час? Одиннадцать... Ну, что, 4 часа на сон, я прям сравнялась с Винчестерами! Что там у них опять?
"Да ты всегда влипал в какие-то истории, а я за тебя - расхлебывал! Я тебя всегда защищал!" (это муж) "Пошел на х.., защитник! Да если б не авария, я бы в Ленинград уехал учиться. Меня вообще бы здесь не было!" (а это младший брат мужа) "А кто возле тебя в больнице тогда сидел сутками, кто? Дурак ты, дурак, так ничего и не понял.." "Сам ты дурак!"
Ух, кажись, обошлось... А то они могут и всерьез сцепиться, до драки. Вот почему все эти братские разборки (взаимные обвинения, бешеная ярость, морды в крови) так красиво смотрятся на экране и так мучительны и безобразны в реальности? Я стараюсь такого не допускать, но только на стадии словесной баталии: одному дело какое-нибудь поручу, другого успокою. А если уже задрались... (я однажды сунулась разнимать, отбросили, как пушинку, а я тетка крепкая!)
Не, до некрасовской женщины мне еще расти и расти! Боюсь я пока коней на скаку останавливать. ("А кони все скачут и скачут и избы горят и горят...")

20:39 

О сестре

Захотела пожаловаться сестренке на своих буйнопомешанных, соскайпилась с ней, а у нее за спиной полный боекомплект: дочь на свиданку собирается, муж в труселях прошлепал, сын заглянул в камеру "Здравствуйте!" Понятно, значит, материться нельзя. Ты, говорю, красивая, как героиня аниме, глаза сапфировые. Она хохочет:"Это дети с настройками баловались" Нет, она и в жизни красивая.
А в детстве она смешная была, смотрела на меня с обожанием. Я для нее была непререкаемый авторитет, старшая сестра, которая все знает, все умеет (еще бы, 12 лет разницы!)
Я ее рано читать научила и писать. У меня и сейчас хранится тетрадка, криво подписанная печатными буквами СТИХИ с одним единственным стихотворением:

капля
темный дождь стучит по крышам
мокрый кот на крышу влез

А потом я отвела ее за руку в первый класс и после урока патриотического воспитания в тетрадке появился еще один шедевр:

была война и нет войны
теперя только мир
ходим мы по стране
не боясь врага

Да, умели нас в школе воспитывать!:facepalm:

06:54 

О душе

Позвонила Маша. Я боялась, что она снова начнет о грехах, бесах, "подумай о душе".. Но нет, смеялись, шутили. "Что за книжка у тебя на столе?" (связь отвратная, она меня видит, я ее - нет) "А помнишь, как мы с тобой любили одну книжку на двоих читать?" Помню, Маша (едем в электричке, читаем Гашека и ржем на весь вагон)
"Муж волнуется, что я буду делать, если останусь одна, мама старенькая. Предлагает вернуться в Австрию." (Вот уважаю я этого немца, или кто он там. Не развелся, не бросил, хотя давно есть другая женщина.. Помогает ей, благодаря ему она дочку в московском вузе учит)
"Скажи, а вот если бы у тебя была возможность и деньги, ты могла бы переехать в другой город? У тебя же не все гладко в семье, я бы хотела жить с тобой в одном городе." Нет, Маша, я своих не брошу, думаю, без меня они пропадут (у меня еще и мания величия, да)
"Знаешь, так как ты меня окружала обожанием, никто больше не мог. Ты не думай, я тебя тоже любила!" А я и не думаю, Маша. Помню тот единственственный раз, когда она меня ждала на станции метро, а не наоборот. Стоит, барабанит пальчиками по перилам и напряженно всматривается в ленту эскалатора. А я сзади подошла быстро, резко, она аж вздрогнула. "Спокойно, Маша, я - Дубровский!" Она рассмеялась, повисла у меня на шее...
А о душе я думала, да. И блог отца Дмитрия, на который она мне ссылку давала, читала. Умный мужик и чувство юмора у него есть. И вот что я решила: если ТАМ что-то есть, моей душе рай точно не светит (по совокупности грехов). А ударяться в религию, когда сам уже грешить не можешь, это фарисейство, я считаю

04:24 

О стриптизе

Нет у меня сегодня сил копаться в странностях своей жизни. Поговорим о чужих странностях.
Когда я впервые увидела эту женщину на балконе соседнего дома, я подумала, что зрение меня обманывает. Моих лет женщина спокойно развешивала белье. Топлесс. Местная сумасшедшая? Соседка перехватила мой изумленный взгляд:"А, это Х. Ты что, ее не узнала? Опять стриптиз показывает" Такой разгул толерантности в нашем захолустье меня просто ошеломил. Чай, не Нью Йорк. Да я такого и в городах не видела , чтоб не где-то на пляже, а вот так.. Вспомнился случай из студенческой жизни, девчонка голая вывалилась из окна нашей общаги. Но там не было никакой демонстрации, просто перепил человек.
Спросила мужа, он ухмыльнулся:"А ты только сейчас заметила? Ну, ты даешь! Не обращай внимания, она по молодости вообще безбашенная баба была, даьнобойщикам ночлег преоставляла. Такое вытворяла с ними, любыми способами деньги зарабатывала." Ага, думаю, значит, в первый раз она могла сделать это на спор, заключила пари на деньги. Наверняка ее выходка произвела тогда фурор (полуголая баба на балконе - попробуй пройти и не заметить!) и к ней стали проситься на ночлег даже те, кто раньше об этом и не помышлял. Это я понимаю, но вот зачем она сейчас это делает?
И чего я к ней прицепилась? В сущности, мы с ней обе "стриптизерши", только она практикует телесную обнаженку, а я - душевную.

12:49 

О внутренних сомнениях

Сегодня пришла с работы и впервые не смогла ничего написать, хотя время быдо детское, полтретьего ночи. Сидела, тупо уставившись в экран... Наверное, вчерашнее внезапное озарение (о том, что мое занятие - это душевный стриптиз) меня охладило. С другой стороны, нигде в УК Российской Федерации не написано, что это запрещено (мата у меня нет, описания однополых отношений и призывов к насилию - тоже).
А может, мне писательские лавры покоя не дают и у меня это... творческий кризис?:D Блин, неужели я как тот гад и провокатор из "Семнадцати мгновений весны", которого Штирлиц пристрели? "Если бы я мог писать, разве я бы..." (..стал тем, что я есть) Что делать-то? Может, как Скарлетт ? "Я подумаю об этом завтра"(с). Нет уж, дудки, нас учили по-другому: не оставляй на завтра то, что можешь сделать сегодня. Лучше я, как Золушка, переделаю все свои дела, отделю просо от чечевицы, познаю саму себя и снова попробую.
Да, так и сделаю. Мне кажется, меня тема остановила. Я хотела написать о маме, точнее о мамах.. Все-таки мама - это святое, а я не совсем конченый человек..

15:27 

О мамах

Мама у меня из деревни (как и отец). Эти дети, народившиеся перед самой войной и хлебнувшие лиха в голодных послевоенных деревнях, выросли и рванули в большие города, за новой судьбой (ага, "понаехали!"). Мама отправилась в Москву, благо - недалеко и родственник есть. Была домработницей у какой-то дамы (как в фильме "Девушка без адреса"), потом написала гневное письмо Калинину(?! это ее слова), почему ее не прописывают у родственника. Испугалась, что арестуют и посадят, и сбежала в Донбасс. А ей, между прочим, пришел положительный ответ.. (Ха! Я могла бы быть москвичкой)
В Донбассе ее поселили в барак (койки в ряд, как в фильме "Девчата"). А дальше все было не как в фильме.. Вечером (девчата уже спать ложились) от удара кулаком распахнулась дверь (и щеколда не удержала!) и вошли человек десять мужиков. Шахтеры. Сказали:"Не бойтесь, девчонки, не тронем, но сейчас вы оденетесь и пойдете с нами на танцы" Они дрожащие, испуганные. натягивали свои ситцевые платьишки под взглядами парней.. "Сегодня праздник у девчат! Сегодня будут танцы.."
Мама сбежала оттуда на следующий же день, в Ростов, где и встретила отца. Они были бедны, "как церковные мыши". Оба работали, по вечерам учились, отец - в университете, мама - в техникуме. Родилась я.. В два месяца меня отдали под присмотр одной ловкой женщины, которая умудрялась справляться с целой кучей таких же, как и я, младенцев. Потом выяснилось, что эта ловкая женщина подсыпала нам в молоко и манную кашу димедрол.. Так что с двух и до шести месяцев я проспала. Моих молодых родителей это не удивляло . Они имели смутное представление о грудных младенцах.
(Помню, свекровь рассказывала:" А я ведь твоего мужа чуть голодом не заморила. Молодая была, глупая.. На второй день после родов пришла из больницы домой, что делать, не знаю. Он пищит и пищит. Попробовала кормить грудью, не получается. Достала пузырек из-под лекарства. сцедила молоко, натянула соску.. Думаю: много ли ему надо, он же маленький.. Так и кормила. Он уже и пищать перестал... Хорошо, что приехала моя тетка, увидела, за голову схватилась:"Что же ты делаешь?!")
Вот и меня спасла тетя, старшая сестра отца. Она приехала навестить брата, увидела, что я в полгода не улыбаюсь, не сижу, не держу голову, только сплю. И забрала меня в деревню. Унее нее я и прожила с шести месяцев и до шести лет, ее и называла мамой... Конечно, большую часть этой истории я знаю по рассказам других. Но с этого момента пойдут личные воспоминания.

17:58 

О мамах (продолжение)

Я жила с мамой в деревне и была счастлива. Меня любили, обо мне заботились.. Правда, изредка приезжала чужая тетя из города и ее тоже почему-то полагалось звать мамой. Тетя угощала меня конфетами и конфеты я брала. Но всегда пряталась, когда эта тетя начинала собираться в обратный путь. Вдруг заберет! (меня, а не конфеты)
И, видимо, мои родители поняли, что совершили ошибку. Скоро в школу, а дочь их совсем не знает, прячется. Надо было исправлять ситуацию и отец решительно взялся за дело.. Приехал с мамой в деревню и сказал мне, что мою маму я должна теперь звать тетей Марусей, а чужую тетю - мамой. И что это навсегда. И они увезли меня в город.
Я думаю, они искренне верили, что сумеют наладить со мной отношения, что нам будет хорошо втроем. Но девать меня по-прежнему было некуда и меня отдали в детсад. Не такой, в какой я гораздо позже водила свою сестренку - утром отвел, а вечером забрал. Меня отвозили в понедельник утром, а забирали в пятницу вечером. И там кто-то из детей спросил, есть ли у меня папа и кого я люблю больше, папу или маму. Я ответила честно, что у меня две мамы - одна в городе, другая в деревне. И вот ту, которая в деревне, я и люблю больше всех. Дети меня высмеяли: "Не бывает двух мам!" Я настаивала.. А воспитательница поддержала детей, сказала: "Ты сочиняешь, девочка". И больше никто не верил ни одному моему слову, ни тому, что я каталась верхом на лошади, ни тому, что мы ловили раков в пруду руками и ходили в степь за тюльпанами.. Ничему не верили! И я замолчала, говорила односложно "да", "нет".
А по выходным родители старались меня развлечь, как могли. Помню, мы ходили на речку купаться, и отец предложил маме:"А давай, я ее покатаю!" И мама согласилась.. Они не хотели меня напугать, они просто не умели обращаться с детьми (чуть не написала "а своих у них не было"). И мы зашли в воду, мама посадила меня отцу на спину и он поплыл.. Я цеплялась за него, как могла. Если бы я могла, я вцепилась бы зубами! Я даже берега не видела! ...А потом они сидели на песке и целовались. А я отвернулась и стала ковыряться в песке, типа, я играю. Я чувствовала, что я им мешаю..
Еще мы ходили в парк аттракционов и там были качели - железные лодки на металлических прутьях, их раскачивал какой-то механизм. И меня поставили на один конец этой лодки, а на другой - рослого мальчика, и лодка стала раскачиваться выше и выше, и я опять цеплялась изо всех сил, теперь уже за железные прутья. Меня аж подбрасывало, когда "мой" нос лодки взмывал вверх, и я не всегда успевала подставить ноги и щлепалась на колени.. А потом меня опять подкидывало и мне удавалось удержаться на ногах. Когда все кончилось, мама сказала:"Хорошо, что отец не видел, что ты там вытворяла!". Она подумала, что я баловалась.. А я молчала и стискивала зубы, боялась, что меня вырвет, меня мутило.
А вот в зоопарке мне понравилось, хотя меня там тоже покатали - на маленьких лошадках. Но на лошадях я умела и не боялась. Да если бы эти лошадки не были привязаны к крутящемуся бревну, я бы показала, как умею! А когда мы пошли смотреть водоплавающих, и мама расстелила на траве под деревом покрывало, и мы сели на него и стали есть пирожки с вишней, стало совсем хорошо. Потом они стали целоваться с отцом и я опять почувствовала себя лишней. Я отвернулась и смотрела на плавающих уток и лебедей. Я не понимала, зачем они забрали меня из деревни. Мне казалось, я им не нужна.
Но мама все-таки почувствовала... И в следующий раз мы поехали с ней в кино, без отца. Мы смотрели фильм про индейцев, мне так понравилось! И с тех пор мы всегда ходили только в кино (и, кстати, при мне они больше не целовались). Иногда мама предлагала:"Может, сказку посмотрим?" Я отвечала коротко:"Про индейцев!" И мы ехали с ней иногда через весь город в какой-нибудь захолустный кинотеатр, чтобы найти фильм "про индейцев".
Мама всю жизнь ревновала меня к тете Марусе и очень хотела, чтобы я относилась к ней так же. Она много рассказывала мне про свою молодость и как все получилось... Я сочувствовала ей, я понимала, что никто не виноват, просто время такое было. Но ведь понимать и любить - это разные вещи, верно?

"Жить - не стыдно"

главная